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比性史比感情 你嫉妒Ta的过去吗

来源:东莞时尚网  发布日期: 2012-10-22  责任编辑:杨洋
  

  两个人都有过去,拣最重要的说:35岁的赵娜离过一次,有一男孩,归了男方;32岁的李继刚则与第3任女友同居了整整5年。在最初的时候,两个人都直截了当托出了婚史情史,省得以后翻旧账,也看对方的反应:我的过去你能接受吗?一说就都高兴起来:“反正都不清白,咱俩扯平,以后谁也别计较,好好过。”

  “其实扯不平!”赵娜这样说,她很有些愤怒:结婚1年,她发现,那些过去,绕不过去,就堵在二人世界的康庄大道上。“我看过他3任女友的照片,都是长发飘飘、身材像模特的那类青春小美女,都比他小五六岁,都是可以称做‘女孩’‘姑娘’的。我呢,早就过来人的身材了,也早就中年妇女的气质了,只能称‘女人’了。”赵娜说,这就是叫人嫉妒的地方。“我有时故意挑逗他说说他的三任前女友每一个都有些什么特点,胸大不大什么的,他每回都生气,说我神经有毛病:你下次能不能别再问这么愚蠢的问题?!可是,一看到他盯着年轻姑娘,或者点起香烟一个人在想什么,我心里都会咯噔一下:这一次他在想念哪个她呢?”赵娜说,那3个姑娘的手机号码,他可都宝贝地留着呢。

  可是谁没过去?

  在一个越来越多的人能接受同居并实践着同居,同时离婚率高企、重组家庭也越来越多等时代背景下,任何星座的男人或女人都可能有数段情史和婚史:中学时暗恋那个胸肌饱满闪亮透着清晨露珠般活力的体育教师,大学时爱过一个或几个不染尘俗气息的仙女一样的姑娘,进入职场后以结婚为目的或不以结婚为目的同居过,结了婚又离了……

  女歌手芭芭拉(Barbara)在歌中唱道:“再说说,再说说,在我之前,你是否爱过,是否有过阴影,是否有过阳光,无论白天,还是黑夜,都说给我听。”这难道不是纠结在每对情侣心头的疑问吗?你说那只是过去,你说过去的都已过去,可是我们都知道,过去肯定在你身上留下了印迹。看这则我们在微博上关注的蔡康永(微博)哥有一天发的“给未知恋人的爱情短信”:“恋爱的纪念物,从来就不是那些你送给我的手表和项链,甚至也不是那些甜蜜的短信和合照……恋爱最珍贵的纪念物,是你留在我身上的,如同河川留给地形的那些你对我造成的改变……”

  看到吗?我们关心他/她的过去是有道理的,一段过去的关系,又不是一阵微风,吹过了无痕,那个具体的他/她,曾经深入你现任的骨髓,曾经愿意是你现任衬衫上的钮扣,甚至对他的身心灵都造成了改变,能不在乎吗?这可不仅仅是好奇心或是简单的吃醋就能解释的。

  “我们的困难跟他的过去有关?”

  “我主要是想了解他对过去的那3个女孩还有没有感情,他把她们3个分别放在心里的什么位置,他和她们每个人的感情经历会不会影响我们俩的关系。说实话,我们现在不那么稳定,遇到好多困难。”赵娜说,“第一个困难就是性。我们现在一个月都不到一次,他说,他工作压力太大,没欲望。我知道,他和那3个女孩都上过床,我特别想弄清楚,我们的困难是不是跟他的过去有关?”

  31岁的安琪面临着同样的问题:“我没结过婚,可我的老公有两次婚史!这事儿总得说清楚吧?为什么离?谁的原因?他怎么评价他的前两个老婆?在他心目中,我和他们比如何?……我总是情不自禁地向他打听这些。”他呢?有时候认真回答一小部分,多数时候就是敷衍。反应最激烈的一次,他对着她怒吼:“你TMD有意思吗你?你信不信,你再问我就离家出走?!”从此安琪不再问了,但她内心的疑虑越发重了。

  正是因为我们都如此在乎对方的过去,他过去的某些炸弹就可能在我们现在的关系中引爆。Angela的Gmail信箱最近接连收到一个陌生地址的数封来信,向她揭发她所不知道的现任“老公”(未领证)的过去,充满细节的描述令Angela愤怒,被欺骗的感觉让她真地爆炸了,痛哭,责问,解释两个人的战争持续数天,Angela才清醒下来。她开始思考:写这封信的人是谁?一个女人?那么她想干什么?——围观的女友认为,匿名发信者肯定是个女人,而且认定这些过去对Angela大有伤害,才会这么做。

  谁都要求对方把从前的经历彻底抛到脑后,不能留下丝毫的阴影和痕迹。心理学家怎么看伴侣双方(尤其是女人)对于过去的重视?法国精神分析师索菲-卡达朗(Sophie Cadalen)在这种难以满足的好奇当中,看到了一种企图,那就是从过去的生活中找到警示标志,从而放心前行。她说:“我们希望知道对方过去的一切,以便比较和了解自己在对方生活中占据的位置。

  爱情是令人不安的,我们总希望找到可以用来衡量自己的参照物,过去无疑是一个理想的工具。大多数情况下,是我们用各种问题主动唤醒对过去的记忆,即便有可能激起痛苦的回忆也在所不惜,似乎只要知道对方从前是怎么生活的,怎么去爱的,就能够知道对方将来会怎么生活和去爱。其实,这完全是一种对无所不能的幻想,因为历史永远都不会重复。”

  这么做,只会导致一种新的化学反应,我们对此完全无法控制。实际上,从前就是从前,对现在和将来有意义,但是没有决定性的意义——我们的意思是说,每一对伴侣创造的都是新的和独特的伴侣关系,即使是不同的女人和同一个男人,也不例外。

  美化过去的情史

  “我有时候不由自主地就会想到被我放弃的前男友。他允许我折腾,给我自由,甚至我经历了一段新的爱情,他还是像一棵树一样一直守候在那里。”33岁的女记者梅子意识到,自己最近经常回忆过去,而过去就像转角,在转角那一边,她幻想还有他,像一棵树,在那里。“有一次我禁不住对他大喊大叫,威胁要回到他的身边去。”

  梅子忘记了是什么促使她离开。记忆就像黑白老照片,经过加工,重新上色,变成了鲜活的和更加美好的过去的事实——过去并不是偶然才有的话题,而是不断出现在夫妻生活的前台。38岁的贝贝结婚8年,她总是说自己现在没有以前过得好,把好脾气的现任打击得灰头土脸。谁说她们不是在挑起妒忌呢?“确实,妒忌是一幕两个人共同演出的戏。”精神分析师邦塞说:“如果某一方不断夸耀自己的过去,在任何时候都觉得过去更好,那么对方将这种行为视为夫妻关系的阴影,是很正常的反应。”

  这种对过去的炫耀意味着什么呢?邦塞说:“当激情减退的时候,某些人会开始看‘后视镜’,叹息过去的经历,并经常有意加以美化。这种行为可以理解成对伴侣的间接指责,是对伴侣关系质量的质疑。”为什么这些记忆会一下子占据所有的空间?马拉雷维奇的回答是:“用过去对抗现在非常不好,因为现在只能是失败者,而过去总是可以被‘理想化’,人们可以对过去无限夸大,但现在只有日益增多的实实在在的困难。”

  而且,妒忌经常暴露出隐藏在我们身上的儿时的自我,他们一直在等待机会跳出来。邦塞观察到:“在潜意识中,某些人喜欢揭自己的老伤疤,重新激活儿时的竞争关系,尤其是那个永恒的问题:爸爸和妈妈到底更喜欢我们中间的哪一个?在这后面,隐藏着一种怨恨,因为这些人一直怀疑自己占据的位置,认为自己不值得被爱,总是害怕自己得不到爱,从而相信自己的伴侣一定可以在过去找到更喜欢的人。”在这种糟糕的自我认同面前,任何伴侣都不可能让对方安心。

  也许,解决这些合乎人情的妒忌的最好办法,就是幽默,它经常能够帮助我们作出有益的退让。36岁的克强结婚6年了,他说:“我老婆的前夫是一个非常有钱的人。我并不妒忌他曾经拥有她,但很嫉妒他曾给她的舒适生活。她搬来跟我一起生活时,带来了很多昂贵的餐具。每次我使用的时候,都会把它们视为一种指责,这并不是完全没有道理的,我老婆现在的生活条件确实大不如前。后来,这些餐具先后不小心从我手中滑落,最后全部被我摔坏了。我们俩都意识到是什么原因,说起来都不禁哈哈大笑。”这就是对待对方的过去的最好方法之一:将其转变为一种默契。

  尊重所有的前任

  在即将第二次结婚前夕,李晖给自己的前妻简打了一个电话:“我老婆有些妒忌,她不让我们再联系,以后咱们就不要再通电话了,也不要再在MSN上说话了。”简一下子愣住了,她完全想不到作为前妻,她竟然是这对新伴侣生活中需要踢开的障碍。

  “你如果再和我讨论你和你前妻生的孩子,我就从这里搬出去!”36岁的昀玲威胁说。她受够了他的前妻在家庭里“阴魂不散”,“她看起来不在,可是她明明在。她就像是我们之间的第三者!”昀玲说,“她”在他们的餐桌上,在他们的旅途中,也在他们的床上,“这种感觉你了解吗?太压抑,也太拧巴了,简直是三人行……”

  很多女人拒绝听自己的伴侣谈论他的过去、他与前妻生的孩子,也有一些男人要求自己的伴侣割断与家庭的联系。家庭系统排列创始人海灵格(Bert Hellinger)强调,亲密关系是一个系统,遵循着良知的法则。在《谁在我家》一书中,他特别写了“后续者的亲密关系”这一部分:“第二任的亲密关系和第一任是有所区别的,通常第二任伴侣能够察觉到对方与其前任伴侣之间连结的痕迹。”“就算第一任伴侣已经去世,新的伴侣在发展新的关系时也很难摆脱前一任伴侣的阴影。因此,要想第二次的爱圆满,必须承认和尊重第一任伴侣,只有新的伴侣明白他们的关系是在第一任伴侣之后,并且得益于第一任关系时,第二任的爱才能成功、圆满。”

  我们对前任的妒忌里也包含着一个没有说出来的潜台词:我们可能比不上他/她过去的那一位。这种比较有必要吗?海灵格认为:“我们与第二任伴侣之间的密切关系不论是在联系强度方面还是在关系素质方面都比不上第一任关系,也没有必要比。但这并不表明第二任关系的爱意和欢乐会少一些。相反,第二任关系通常比第一任关系更欢欣、更美满。但是连结的紧密度却常常会随着任数的增加而递减,因此第二任离婚比第一任离婚产生的负罪感、责任感和痛苦要少得多。也是这个原因,第二任婚姻通常比第一任更容易产生离异。离婚所带来的负罪感、痛苦和损失通常是衡量伴侣间连结力量强弱的砝码。”

  “你过去那位什么人呀!”“那谁谁就是一傻X!”我们常常习惯以诋毁、否认和批判他/她的过去来把握现在的伴侣关系,但这有可能让我们的伴侣关系陷入僵局,因为我们违背了良知。海灵格认为尊重“过去”才可能带来新生的关系:“如果他们承认自己因第一任伴侣的损失而获益,承认如果不是前一任伴侣的放弃,自己就不能拥有新伴侣……尊敬系统中所有的人是系统达到平衡的决定性因素。”

  海灵格在自己的工作坊中曾对一个来处理与现任老公亲密关系的女人说:“三个女人,包括第一任、第二任以及第三任,都应该受到尊敬。”而尊重过去,正是重组关系成功的关键。也就是说,在爱情中,必须拥有伟大的灵魂和宽广的胸襟。

  也许你的妒忌之火就是他/她故意煽起来的?

  “首先,要相信自己的感受,不要认为自己可笑,更不要在不安之外还内疚。在接受了自己的感受之后,要自问是否体验过相同的情绪:很多时候,妒忌完全根源于我们自己的历史。辨别情绪,弄清楚其根源所在,会让我们放松,并且不再扰乱伴侣关系。这样还不够?那就进行自我分析,这样可以卸掉过去的重负。但是要当心,我们这个时代倾向于只在自身寻找问题的解决办法,似乎环境根本就不存在……要知道,妒忌有时候会让对方感到得意,也许您的妒忌之火就是伴侣故意煽起来的。如果您要求对方停止做一些事情,而且谈了您忍受的折磨之后,对方仍在继续,那么您对那些反常的行为要多加小心了!”

 
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